ЭПИЗОД 2

: Орегон



Так случилось, что мой одноклассник перебрался на западное побережье Соединенных Американских Штатов, а именно — на село в Орегон. Туда-то мы и отправились с подругой отдохнуть и оглядеться в интересующем меня направлении. Одноклассник обзавелся связями и затаривался каннабисом в рекреационных целях у местных фермеров-коноплеводов, коих в сельской местности там было через одного. Каннабис был легализован только для медицинского использования. Выр ащивание ограничивали какими-то законами, но местные копы смотрели зажмуриваясь на всё это цветоводство. Фактически можно было приехать на сельский рынок за помидорами и капустой и заодно закупиться ганджей. Что мы активно и практиковали. Приезжаешь на точку за травой, стоят пикапы с козами, коровы… Можно прикупить парного молочка с крафтовой выпечкой. Тут же местный шериф болтает с красноглазыми тётушками. В общем, деревня, хотя полноценный легалайз случится здесь только в 2014-2015.

Слово за слово, и один из фермеров везет нас в замызганном дизельном рыдване к себе на ранчо показывать canopy )) Пока едем по идеально ровной дороге, начинается сильный дождь. В Орегоне вообще обычное дело в течение дня резкие смены настроения погоды. Фермер жалуется, что из-за этого постоянные проблемы с плесенью на каннабисе — высокая влажность. Приезжаем. Никогда не видел вживую таких огромных кустов конопли! Вау-эффект. Растения сгруппированы штук по 15-20. Разные сорта — объясняет нам фермер. OG Kush, Black Jack, Blueberry и еще малоизвестный сорт Girl Scout Cookies, который через 5-7 лет станет суперзвездой среди стрейнов…

Ходим вокруг каннабиса с открытыми ртами. Трогаем и нюхаем.
Показывает сарай, где сушится трава. Заходишь внутрь и как будто ныряешь в густое облако вони. Ну ладно, запаха, но концентрация такая, что можно подкинуть монету и она зависнет в воздухе. Невероятные ощущения от масштабов и реальности происходящего. Что ТАК можно!

Покурить не предложили, но и на этом спасибо! Зато пообещали устроить нам экскурсию на партизанскую плантацию в лесах. Входные билеты за настоящие доллары! Но мы ЗА! Уезжаем с фермы с кучей впечатлений.

Ночью не могу уснуть. В голове только одна мысль - хочу такую ферму 100%! Но климат Орегона отстой. Не то, что ваша Калифорния. Которая находится южнее по побережью. Большая часть орегонских гроверов выращивают все же в помещениях.

Через пару дней, когда была назначена экскурсия на плантацию, созваниваемся с фермером, но к нашему глубочайшему разочарованию всё отменяется, потому что плантацию арестовали и весь каннабис сожгли. Оказывается, к таким диким посадкам совсем другое отношение, нежели к фермерским угодьям. Покушение на гос.собственность и все такое.
Не знаю, на самом ли деле был арест или же фермеры передумали тащить к себе каких-то левых людей и просто отморозились. Хз.
————-


Вернувшись я съехал от родителей на съемную квартиру и с недетским энтузиазмом начал выращивать траву в своем фанерном гроу-боксе увешанным мощными ДНАТ-ами, которые я закупил в крошечном павильончике, тесно забитым гроу-оборудованием. Уже позже, много лет спустя, этот маленький стартап разросся в огромный бизнес с магазинами в разных городах и просветительским каналом на Ютюбе, известный всем сопричастным к теме. Забавно помнить его тем закутком на Савеловской ))
—————

Шишек у меня в шкафу становилось все больше, а вместе с ростом их качества увеличивалось и количество моих постоянных Клиентов. Друзья и их друзья, а потом уже друзья тех друзей, которые не были никогда моими друзьями. Мы же сейчас не будем осуждать мою неосмысленную юношескую потребность в большом количестве друзей?

Никогда так не делайте!

White Widow, Power Plant, Blueberry , Skunk, Himalaya Gold… Уже не вспомнить всех тех сортов. Некоторые я даже не успевал попробовать потому что шишки забирали сразу после харвеста. (Время спустя стал откладывать для себя лакомые кусочки, которые стали моей избранной Коллекцией Шишкин Dок: КоллекцияШD )

Отпускал не из квартиры, встречался на улице, но близкие друзья, разумеется, заходили.
Потом с балкона увидел, как один такой «близкий» привел кого-то за травой и оставил его ждать у подъезда. Это послужило уроком перейти на другой формат торговли — через надежных посредников, предельно ограничив доступ ко мне. Мания преследования увеличивалась пропорционально размаху торговли, из-за чего курить траву хотелось все меньше и следовательно на продажу её становилось всё больше )
————-

Между тем я ходил на обычную офисную работу и не собирался быть Канна-бизнесменом. Встаешь в 7 утра по будильнику. Закидываешь в себя на скорую руку завтрак, обжигаясь горячим кофе, одеваешься во все офисное, выходишь и тут вспоминаешь, что нужно было что-то сделать в гроу-боксе. Лезешь прям в костюме в кусты — времени в обрез, некогда переодеваться. Потом приходишь на работу и понимаешь, что от тебя по всему кабинету специфический шлейф. Босс ходит за спиной и недвусмысленно шутит.
К слову, если обкуриться травой в 12 ночи, как я всегда обожал это делать, то в 10 утра ты оказываешься на работе не то, чтобы кристально чистым ))

Постоянно задаешься вопросом, в курсе ли Босс и коллеги, что к чему или это просто паранойя? )

----------------
продолжение следует...

ЭПИЗОД 3: гровинг и паранойя

Выращивание травы это не только про деньги, между прочим! Гровинг захватывает чрезвычайно! Сам процесс может стать большим увлечением по жизни, что со мной и произошло. Тебе постоянно хочется выращивать все больше и больше растений! Естественно, это начинает распространяться не только на каннабис, но и другие растения. Бесполезная растительность на подоконниках, эксперименты с прививкой помидоров (это когда сращиваются два разных растения в одно), клубника, базилик и т.д.…

Через какое-то время я сколотил еще один шкаф под каннабис. А потом узнал, что шкафы можно не собирать из фанеры со строительного рынка, а заказывать специальные фирменные гроу-боксы. Такие тенты со специальной, эффективно отражающей свет внутренней поверхностью.

Я снял квартиру побольше, выкинул фанерные шкафы и обзавелся тремя профессиональными гроу-тентами.



Работы после офисной работы стало очень много, но я героически ходил в офис, не в силах сломать в себе конформисткую парадигму.
Но однажды, к моему большому облегчению, наша компания перестала существовать по рыночным обстоятельствам. Я подумал, что это совсем кстати(!!!) и не стал искать себе новую работу. Учитывая, что финансовое положение мое было стабильным.

Став владельцем избыточного для меня количества денег от продажи конопли, я начал экспериментировать в способах их преумножения. Сознательное участие в финансовых пирамидах, кредиты доверия в системе webmoney, фондовый рынок… Опережая события, скажу: всё, что было заработано на продаже шишек «с рук», я отдал за опыт управления деньгами )) Буквально всё!

—————

Каннабисные шишки созревают без проблем, когда их никто не беспокоит. Но однажды я стал жертвой паутинного клеща. Обычно он заносится с уличной одежды или его яички оказываются в покупном грунте. (А еще в покупном грунте бывают черви-опарыши, которые запросто могут поужинать вашими только что проклюнувшимися семенами конопли по 15$ за штуку).
Если не предпринимать никаких мер, через какое-то время клещ опутывает паутиной все шишки и сжирает их, совсем не думая о том, что вы хотели сладко обкуриться ими.

Особенность паутинного клеща заключается в том, что его крайне сложно удалить из своей плантации. Многократные обработки специальными средствами убивают гада, но из его яиц рождается новое поколение, устойчивое к этим средствам. Меняешь средства борьбы — и так по кругу. Вкус шишек и настроение портятся гарантировано. Время потрачено, а паутинный клещ никуда не делся. Лучшее средство — остановить гровинг на какое-то время и тщательно вымыть всё вокруг.

Я привыкал жить в состоянии перманентной паранойи: бросаться в панике к окну при звуках сирены или таращиться в глазок при шорохах за дверью. Никогда не выращивайте больше одного куста в квартире!

В какой-то день за дверью я услышал громкие звуки и шарканье. Бросился к глазку. Грузчики чего-то притащили в соседнюю квартиру. Слышу их разговор: «ну и запах стоит, хоть топор вешай! Точно кто-то выращивает».
Не вижу смысла описывать то своё состояние, пульс, давление, чего там еще случается?
Кто надеется на угольные фильтры, очень заблуждается ;)

Следующие дни я искал укромный дом в пригороде в аренду и перевозил всё свое уже нешуточное хозяйство.

Так я и разобрался с проблемой паутинного клеща!
——————

После увиденного в Орегоне меня не покидала навязчивая идея поднять свой собственный аутдор, не бросая закрытый гровинг, разумеется. Я исследовал ближайшие окрестности и подыскал подходящее место. В плотных зарослях молодых деревьев я наткнулся на небольшую полянку. Случайный гуляка ни за что не полезет в такие непролазные дебри без конкретной цели.

---------------------------------
продолжение следует

Док, друг, это просто потрясающе. Я очень рад, что ты нашёл в себе силы перебороть страх и паранойю, и рассказать свой путь становление в Канна-индустрии.
Лично мне очень заходит, каждая часть)
Прикольно было бы выпустить монографию, когда нибудь)

#97210 (Gazelist):
Док, друг, это просто потрясающе. Я очень рад, что ты нашёл в себе силы перебороть страх и паранойю, и рассказать свой путь становление в Канна-индустрии.
Лично мне очень заходит, каждая часть)
Прикольно было бы выпустить монографию, когда нибудь)

Спасибо )
после того как написал, много пришлось вычеркивать целыми абзацами, чтобы было меньше деанона. Иначе, отдел цензуры не пускал в печать ))

и очень жаль, что не могу запостить кучу интересных фотографий по этой причине, приходится выбирать максимально безопасные (

ЭПИЗОД 4: подмосковный аутдор и эвакуация

С 2011-го года каждое лето я стал практиковать аут в этом месте. На точку заходил кругами, петляя как заяц, чтобы не протоптать тропинку. Раз в неделю таскал туда баклажки с водой и гумусом, пропалывал от сорняков и снимал слизней. В общем, огородничал по-взрослому. Ждал походов на «огород» с нетерпением и периодически одергивал себя, если подгорало пойти туда чаще, чем в этом была сельскохозяйственная необходимость. Аут дарил новые эмоции и ожидания, которых не хватало в закрытом гровинге.



Первый аут явно продемонстрировал тот факт, что наши подмосковные широты совсем не предназначены для выращивания конопли. Выросли жидкие недозревшие шишки. Но интерес не пропал.
В следующее лето я закупил автоцветущих сортов, которые начинают цвести гораздо раньше фотопериодных и дело пошло лучше, однако радоваться мне не пришлось. В сентябре прошел мощный ливень с сильным ветром и когда я пришел на плантацию, то увидел страшную картину. Практически все растения лежали на земле в грязевой каше. Я расстроился, но не сдался.
Собрав все грязные растения в огромный мешок, потащил их в дом.

Только оцените картину: идет чувак с мешком травы на спине c одного района в другой.

Никогда так не делайте!



Дома я тщательно прополоскал в ванне каждое растение. После сушки земли практически не осталось, и можно было даже накуриться. Но затраченных усилий это не оправдывало. Трава была измельчена и продана в формате спичечный коробок, он же «корабль».

С аутдором у меня так и не сложилось в полной мере. Следующий аут в том же месте закончился трагически: его кто-то все-таки нашел! В очередной раз придя на плантацию, я ничего не обнаружил: вырвали все под корень и унесли. Успокаивало только, что растения лишь начали зацветать и времени на них я не очень много потратил.

Еще два следующих лета я отчаянно пытался высадить каннабис в разных местах, выращивая рассаду дома в маленьких пластиковых стаканчиках, но оба раза терял посадку. Один раз воровство, а в другой по плантации поездили бульдозеры, подготавливая землю для строительства коттеджного поселка. На какое-то время я оставил эти попытки с аутдором.

Но это был не конец.

———————————

Всё было отлично.
Мы праздновали семейное событие, сидели с родственниками за столом, весело шутили, ели вкусную еду и пили сухие вина. Звонок на телефон. Мне сообщают, что моего главного торгового представителя взяли менты в невменяемом состоянии с кучей моей травы на руках. Пол плавно уходит из-под ватных ног. Я сажусь. Встаю. Снова сажусь на стул. Лихорадочно соображаю какие последствия ожидать и что следует предпринять. Почему-то в уме начинаю подсчитывать денежные потери за траву, которая была у него на реализации и прочие его долги мне. Родственники меня что-то спрашивают, но я как в том кино, когда голос звучит где-то далеко. Срываюсь на свою ферму для экстренной эвакуации.

Торговый представитель был вполне надежным человеком, но в процессе нашего сотрудничества его благосостояние сильно улучшилось и обернулось букетом вредных привычек — от пристрастия к фармацевтическим наркотикам до неумеренного количества сексуальных связей с девицами сомнительного происхождения. Проводил сделки в полной невменяемости на кураже и в очередной такой раз был обработан ментами.

Я ему доверял, но мы же знаем, как всё устроено у ментов?

Безжалостно срубаю свои немного недозревшие деревья. Режу на мелкие части и пакую в большие спортивные сумки. Разбираю оборудование и складываю тенты. В общем, заметаю следы по максимуму. Нахожу место и ночью вывожу сумки со стаффом до лучших времен. Потом буду в экстремальных условиях стричь шишки и просушивать в экспресс-режиме.

Никогда не сушите шишки в экспресс-режиме!

После того как экстренные меры были приняты, я немного выдохнул. Но лишь немного…

-----------------------------
продолжение далее

Это очень интересно!!! затягивает бложик))))

ЭПИЗОД 5: это не я такой, это всё Амстердам!

Начались дни беспощадного ожидания. Накручивание себя вымышленными диалогами с представителями МВД, изобретение алиби и всё в таком роде. В итоге не придумав ничего умнее, продаю по старым каналам немного шишек и срываюсь в одиночестве в Амстердам — побродить по пасмурной столице, покурить голландской растительности и успокоиться.

Из-за того что поездка была «срочно-в-номер!», с нормальным жильем в центре города была напряженка. Поселился на отшибе Амстердама с узкими деревянными настилами через грязь в активно застраивающемся районе. До центра на метро полчаса езды. Тем не менее, это обстоятельство дало мне незабываемый опыт знакомства с третьесортными кофешопами «на районе». Пошел дегустировать уже знакомую мне по собственному урожаю тайскую сативу.
Мне предложили сморщенную шишку коричнево-желтого цвета с запахом старого сена.
Ну, здравствуй, знаменитая столица каннабиса! Вот ты какая!

В следующие несколько дней я с пламенным любопытством исследовал множество брендовых кофешопов в разных частях города, миксуя это с музеями и колоритными пригородами. Помимо новых сортов, интересно было пробовать знакомые и сравнивать их с теми, что вырастил сам. Понравились Bubble Gum и Cheese. Мощно закупился семенами!

Через несколько дней охоты за новинками в рюкзаке скопилась куча разных сортов, которые я просто физически не успевал курить. Так плотно я не марафонил никогда раньше и никогда потом. Сразу после завтрака в отеле, накуривался и отправлялся путешествовать, догоняясь сразу же как только отпускало. И так до самой ночи.

Про ситуацию дома практически не вспоминал. Впечатления заполнили всю голову. Как-то раз, продегустировав знаменитый Амстердамский уличный картофель фри с сырным соусом, решаю заглянуть на улицу красных фонарей, раз уж я оказался в таком интересном городе ) Вокруг красивой большой протестантской церкви (какая ирония) множество закоулков, в которых располагаются витрины с полураздетыми женщинами. В сказочном предвкушении я ходил по кругу и выбирал ту самую. Оказалось сложнее, чем я думал. Идеального варианта не получалось найти.

Наконец определился. Блондинка с приклеенными ресницами и гротескно накачанными губами. Ну а как вы хотели? Альтернативой была полнотелая латиноамериканка с нарисованными бровями.

Договорились по деньгам. Раздеваюсь в маленькой комнате, большую часть которой занимает кровать.
Грудь трогать нельзя, и даже бюстгальтер нельзя снимать.
Что???
За доплату снимешь лифчик?
Ну, ок! Вот тебе еще 50 евро.
Гениталии трогать нельзя?
Да блин, какого хера? Как мне тогда возбудиться вообще?

Меня принудительно укладывают на кровать. Блонда садится сверху и разворачивается ко мне спиной (!!!).
Что???
Начинаю агрессивно протестовать против такого сценария. На что получаю угрозы вызвать охрану. Я повинуюсь и позволяю исполнить этот ритуал. Блондинка, сидя верхом и спиной ко мне крепко сжимает ноги, делая вид, что у нас соитие. (пенетрация не зафиксирована!)
Затем пытается рукой завершить начатое. Какое-то время мрачно наблюдаю этот спектакль. После чего встаю, одеваюсь и молча ухожу.

Иду в кофешоп поразмышлять над произошедшим разводняком.

Снова возвращаюсь в red light district. Со знанием дела, как старый завсегдатай с большой мозолью, ищу новый вариант. Миловидная миниатюрная брюнетка с длинными кучерявыми волосами откуда-то из Чехии. Годится.
Девочка явно смущается происходящим, не то, что хищная волчица из соседней витрины.

На этот раз пытаюсь сразу установить свои правила и расставить флажки для взлета и посадки. По всем пунктам договариваемся, но грудь и гениталии трогать нельзя! Да что это за проституция такая целомудренная? Профсоюзы не позволяют задевать женского достоинства?

Во время процесса она периодически поправляет оголившиеся части груди.
Ну ОК!
По впечатлениям похоже на что-то среднее между подростковой ночной поллюцией и мастурбацией на «Спид-Инфо» (детишки, выросшие с интернетом, не спрашивайте меня, что это такое!).
С меня хватит. Галочка поставлена.
Накуриваюсь в тесном кофешопе у вокзала совсем свежими шишками Black Domina

Перед отъездом на родину зависаю в баре, дегустируя бельгийские лагеры и ирландские стауты с каким-то сербом, который тащит меня накуриваться к себе домой. Оказывается, он с еще двумя приятелями (парень с девушкой) — сквотеры, самовольно захватившие жилье. Собственники не могут их выгнать и полиция тоже ничего сделать не может. Такие дурацкие социалистические законы у них.

Решаю отложить свое возвращение домой и принимаю приглашение пожить с ними.

---------------------------------
продолжение в понедельник

Капец. Я так переживал когда читал!! Это такой лютый облом случился в первое посещение «красных фонарей», но потом прочитал, до боли мне значок чувство самоуверенности, после пройденного факапа))

Ну и спид-инфо

ЭПИЗОД 6: сквотер-шоу

Друзья Серба — настоящие хиппи в ярких рубашках с цветочками и песнями Боба Диллана под акустический Гибсон. Кайф. Я несколько дней накуриваю их своей многочисленной коллекцией сортов из рюкзака и подпеваю Битловским каверам. Они в ответ тащат меня в Дом Анны Франк. В накуренном состоянии это довольно жутковатое развлечение. Хиппи вечно чего-нибудь удумают.

Раньше я думал, что сквотеры — это такие бомжи, которые спят на голых матрасах посреди бетонных стен. Но это был вполне обычный комфортный двухэтажный таунхаус. Ну, разве что посуду никто не спешил мыть и она стопками лежала на всех свободных местах на кухне и в комнатах.

Сидим едим огромную пиццу с креветками в нашем сквоте, запивая Стелла Артуа.
Звонок в дверь.
Хипан спускается вниз к двери, после чего мы слышим грохот и крики. Пока мы переглядываемся и мешкаем в недоумении с Сербом, Девчонка несется по лестнице вниз. Мы летим следом и в ужасе оцениваем происходящее. Хиппи, скорчившись эмбрионом, валяется с разбитой головой на полу, громадный детина, скрутив Девчонке руки, лупит ее ногами. С ним еще двое таких же громадных и квадратных, которые поднимаются в нашу сторону явно не для того, чтобы раскуриться.
Я в остолбенении стою мычу.
Серб начинает тащить меня назад.
Я не сопротивляюсь, а даже наоборот.

Помню, как мой коллега выпрыгивает в окно с обратной стороны дома. Он внизу в кустах кряхтит и чертыхается, что-то орет мне на своем сербском. Я его совсем не понимаю, но точно знаю, что должен повторить его трюк.

Второй этаж.
Ну ладно, это не тот второй этаж, который вы себе представили. В этом таунхаусе несколько урезанный первый этаж технического назначения, но тем не менее обычно я не практикую прыжки с такой высоты. Так или иначе риск, быть искалеченным этими бодрыми крепышами весьма отчетливый и это придает мне решительности.
Я свешиваюсь в окно на руках настолько низко насколько это возможно. Отпускаю пальцы и в полете ногами о стену стараюсь затормозить падение. Приземляясь, бью себя в подбородок коленом, а ветками раздираю себе пол лица. Понимаю, что не могу встать на ноги, комично заваливаюсь на бок.
Сломал?
Как мешок с картошкой, Серб ставит меня на ноги. Стою, иду, не сломал! Но в коленях ужасная боль.

Никогда не прыгайте со второго этажа!
———————

Сидим на набережной всю ночь в полном тупняке. Оказывается, нашим сквотерам какие-то Румыны уже многократно угрожали расправой, если они не покинут помещение. Добрый Серб посчитал, что сейчас самое время, чтобы проинформировать меня об этом. Некоторые собственники захваченных помещений прибегают к услугам сомнительных лиц из восточной Европы для решения таких вопросов.
В сквоте остались мои шмотки, деньги и документы. Но больнее всего — трава и семена!

А самое удивительное, что сумка Серба при нем и он постоянно ковыряется в своем телефоне. До сих пор не понимаю как во время побега он умудрился прихватить вещички, как будто у него не в первый раз случается такая спортивная эвакуация и он всегда наготове исполнить отработанный номер.

Я, растирая больные колени, сильно сокрушаюсь о своих потерях. Выясняется, что у Серба есть контакты собственника отбитого у нас помещения. Рано утром заставляю его начать переговоры о возврате моих вещей, прикрываясь своим незнанием голландского языка и недвусмысленно намекая на его ответственность за ситуацию.

Несколько часов не можем дозвониться. Едим за счет Серба дешевый фастфуд с отвратительно горьким кофе. Наконец, дозваниваемся до собственника и Серб, заикаясь от волнения, уходит в длительные переговоры, кружа на месте и жестикулируя. Завершив разговор, обозленно бросает мне, чтобы я шел забирать свои вещи в сквот, а сам он сваливает, с него хватит приключений. Разворачивается и быстрым шагом удаляется, даже не попрощавшись.

Обиделся, что я позавтракал за его счет?

Сильно опасаясь за свою жизнь, хромаю назад в сквот. Ходьба дается крайне тяжело. Мне открывает дверь один из крепышей в майке с мультяшным котиком. Мило улыбается и вежливо здоровается. Протягивает мне рюкзак — have a nice day! Само очарование.

В рюкзаке, естественно, нет денег и травы. Семечки, телефон и документы на месте.
Мучу денежный перевод и сваливаю как потрепанная псина в Москву.

---------------------------
продолжение в четверг